Santé, bien-être

Nouvelles @ November 4, 2014

La dépression commence par la première étape, de parler et de demander de l'aide

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La dépression commence par la première étape, de parler et de demander de l'aide


Conor Cusack sur son propre combat contre la dépression et l'importance de prendre la première étape pour obtenir de l'aide Photo: RTE

Conor Cusack (34), un lanceur avec Cloyne et Cork, le frère de Cork Tout-Irlande gardien gagnant, Donal Og Cusack, a écrit un blog de ​​passer sa bataille personnelle avec la dépression qui est allé virale.

Puisque ce est la publication Cusack a dit le nombre de jeunes atteignant à lui a été "étonnante". Il a permis IrishCental de publier son histoire dans le cadre de notre campagne de santé mentale pour encourager ceux qui ont besoin d'aide pour prendre cette première étape importante dans la recherche d'aide.

Ce est son histoire:

Je me souviens encore du moment ainsi. Ce était une humide, froid, gris vendredi matin. Je me suis levé du lit ne ayant pas eu le sommeil la nuit précédente. Les attaques de panique sont des expériences horribles par jour, la nuit, ils sont encore pires. Comme je ai conduit à travailler sur ma confiance Honda 50, un groupe de mes amis a adopté dans leur voiture qui se dirigeait au collège. Ils ont tous souri et agité et avait l'air si heureux. Je ai souri et agité et agi heureux. Je avais aimé et a excellé à l'école mais ce était la même chose avec mon hurling, ce était la même chose avec mes amis, ce était la même chose avec ma famille, ce était la même chose avec les gens de Cloyne, ce était la même chose avec la vie, je avait perdu tout intérêt pour chacun d'eux. Perte d'intérêt pour les gens était le pire. Où une fois que je aurais ressenti la tristesse de voir mes amis se diriger vers où je avais toujours voulu y aller, je ne ai pas maintenant. Quelque chose de beaucoup plus grand, plus profond, plus sombre se était emparée de mon esprit et de la tristesse, le désespoir, le désespoir ne était pas assez forte pour survivre aux côtés ce que je ressentais.

Ils disent quelque chose doit craquer pour permettre à la lumière. A environ 11 heures ce matin, je ai finalement craqué. Je ne pouvais plus le faire, de toutes mes forces à maintenir jusqu'à ma feinte avait disparu. Je recroquevillée dans le coin de l'immeuble et a commencé à pleurer. Un des gars qui travaillent avec moi est venu et il ne savait pas quoi faire. Je lui ai demandé de me ramener à la maison. Le GP appelé à ma maison et prescrit des somnifères et arrangé pour moi d'être envoyé à l'hôpital pour des tests.

Je ai passé une semaine là-bas et ils ont fait tous les tests imaginables. Physiquement, je étais en parfaite santé. Je ai été diagnostiqué avec la souffrance de «dépression» ou en termes simples, cette phrase terrible »de la souffrance avec ses nerfs». Je ne avais jamais entendu le mot avant.

Je ai été envoyé pour voir un psychiatre dans mon hôpital de soins de jour local. Je avais 19 ans dans une salle d'attente entouré de gens beaucoup plus âgés que moi. Certes, je ne suis pas le seul jeune personne souffrant de dépression, je me suis dit. Il y avait un regard vide dans toutes leurs yeux, un creux, un vide, le sentiment de l'obscurité pénétrés la salle. Le psychiatre a expliqué qu'il pourrait y avoir un déséquilibre chimique dans mon cerveau, me ont demandé mes symptômes et prescrit un mélange d'antidépresseurs, de l'anxiété et des somnifères à base de ce que je lui ai dit. Il a expliqué qu'il faudrait du temps pour obtenir le bon cocktail de comprimés pour mon type de dépression. Je ai eu un sentiment de malaise au sujet de la chose entière. Quelque chose de profond à l'intérieur en moi m'a dit que ce ne était pas la voie à suivre et ce ne était pas ce que je devais. Comme je suis sorti un groupe de personnes dans une autre pièce avec une déficience intellectuelle étaient faire des choses différentes. Un homme avait un dispositif d'enseignement en face de lui et il essayait de mettre un carré dans un trou rond. Il résume parfaitement ce que je me suis senti avais vient de me arriver.

Je suis resté dans ma chambre maintenant toute la journée, ne laissant pour aller à la salle de bains. Je ai fermé la porte et ce est seulement ouvert pour permettre à ma mère me apporter un peu de nourriture. Je ne voulais pas parler à personne. La seule fois où je ai quitté la maison était un jeudi matin pour visiter le psychiatre. Quand tout le monde avait quitté pour aller au travail et à l'école, ma mère me apportait mon petit déjeuner. Je ai pleuré presque tout le temps. Parfois, elle se asseoir et pleurer avec moi, d'autres fois parler avec moi et me tenir la main, me dire qu'elle ferait tout pour me aider à obtenir de meilleurs, d'autres fois simplement se asseoir là tranquillement pendant que je mangeais la nourriture.

La dépression est difficile à expliquer aux gens. Si vous avez fait l'expérience il ne est pas nécessaire, si vous ne avez pas, je ne pense pas il ya des mots adéquats pour décrire son horreur. Je ai eu beaucoup de blessures en jouant hurling, cassé ligaments croisés, os brisés dans mes mains 11 fois, mes lèvres avaient tranché en deux et toutes mes dents supérieures soufflé avec un pull sale, mais aucun d'eux venir ne importe où près de la douleur physique et mentale la torture de la dépression. Elle imprègne chaque partie de votre être, de votre tête à vos orteils. Il est sans fin, vagues et des vagues de désespoir et le désespoir et la peur et l'obscurité inondations dans tout votre corps. Vous mourez d'envie de la paix, mais même dormir ne offre pas. Elle détruit vos rêves et transforme vos jours dans un véritable cauchemar. Il détruit votre personnalité, votre relation avec votre famille et vos amis, votre travail, votre vie sportive, elle les affecte tous. Votre capacité à donner et à recevoir de l'affection est parti. Vous déchirez à votre peau et vos cheveux avec frustration. Vous vous coupez de donner une certaine forme de l'expression physique de l'incroyable douleur que vous ressentez. Vous voulez saisir et briser, mais vous ne pouvez pas obtenir une prise de celui-ci. Vous allez dormir en espérant, priant de ne pas se réveiller. Tu gagnes votre cerveau voir est-il quelque chose que vous avez fait dans votre vie qui justifie cette souffrance. Vous vous demandez pourquoi Dieu ne répond pas à vos plaidoyers pour le soulagement et vous vous demandez est-il là du tout, ou il a oublié de vous. Et à travers tout cela reste l'obscurité. Ce est comme si quelqu'un placé un voile sur votre âme et ne revint jamais l'enlever. Ce sans fin, noir, tunnel sans fin des ténèbres.